B. Alan Oranges I HATE YOU. UND DEIN DUMMER FILM ... Sommer!

B. Alan beschließt, den Sommer zu genießen, anstatt über Sharkboy & Batman Begins zu sprechen!

SOMMER

Das Fenster runter; eine kühle Brise schlägt mir ins Gesicht. Ich möchte nur mit meinen Gedanken allein gelassen werden. Genießen Sie den frisch reifenden Saft des Sommers. Ich möchte nach dem Film mit ein paar Freunden vor meiner Autotür stehen und sagen: 'Das ist scheiße!' Oder: 'Das war in Ordnung.' Vielleicht etwas essen und dann nach Hause gehen. Hören Sie sich diese perfekte CD an, die die nächsten drei Monate als ihre eigene einkapseln und markieren wird. Ein Soundtrack zum 4. Juli; Bei jedem Schlag muss ich an diesen eigentümlichen Traubenknall denken. Es frisst meine Seele auf angenehme Weise auf, wie eine warme Decke. Ich möchte mein Gesicht um den Stoff wickeln. Ein Mädchen. Ja. Es fängt an, sehr nach 1989 auszusehen. Es gibt etwas Neues Batman Film in den Kinos. Ich bin total vernarrt in ein wunderschönes Mädchen, das meinen Bauch hasst. Und ich scheiß mir einfach in die Hose. Der einzige Unterschied zwischen heute und damals ist …



Damals musste ich nicht nach Hause eilen und überschwängliche Gedanken zu dem Sommerfilm schreiben, den meine Freunde und ich gerade gesehen hatten. Wir würden es genießen; Wir würden vielleicht ein paar Minuten darüber reden, nachdem wir das Theater verlassen hatten. Aber dann ging es direkt in den Park, um Alkohol zu trinken und Rücklichter zu zerbrechen. Ich würde mit der Schwester meines besten Freundes auf einer Bank sitzen. Er würde mit irgendeiner zickigen Cheerleaderin von einer ausländischen Highschool rummachen. Dann gingen wir nach Hause, und ich träumte von dem Mädchen, in das ich unsterblich verliebt war.

Nun, ich komme gerade von kaputten Rücklichtern zurück. Mein Freund und ich haben darüber gesprochen Batman beginnt für ein paar Augenblicke vor meinem Auto, auf dem Parkplatz. Wir schafften es, zusammen einen Krug Hite zu trinken. Jetzt bin ich zu Hause und möchte einfach nur vor dem Fernseher sitzen und Dragnet ausdruckslos anstarren, während ich von den Gedanken an diese großartige Frau verzaubert bin, von der ich anscheinend nicht genug bekommen kann. Aber das kann ich nicht. Ich arbeite für eine Internet Movie Site. Und sie wollen, dass ich Batman rezensiere. Verdammter Batman.

FilmbildI

Ich erinnere mich, zu sehen Batman im Jahr '89. Ich wollte eigentlich nicht dabei sein, aber wir hatten diese Plastikbecher von Taco Bell, und es schien das Richtige zu sein. Ich ging mit meinen Eltern in das Einkaufszentrum in Portland, und wir sahen uns eine Matinee an. Ich hatte wirklich schlimmen Durchfall vom Essen im Hotdog Stick (das 'on a' war schon vor langer Zeit vom Schild gefallen). Nun, ich habe die ersten fünfundzwanzig Minuten verpasst, weil ich einen guten Hintern fallen gelassen habe. Und meine Mutter konnte sich wirklich nicht amüsieren, weil sie dachte, ich wäre entführt worden. Diese Erinnerung bleibt. Es hängt hart im Gehirn. Als ich mich heute Abend hinsetzte, um Batman zu sehen, wurde ich plötzlich von dem Drang überschwemmt, auf alles zu scheißen.

Ich hielt es fest.

Batman beginnt. Und dann endet es. Hoppla! Im Ernst, es ist mir egal. Ich wollte diesen blöden Film ungefähr so ​​gerne sehen, wie ich mir einen Kleiderbügel in den Hintern stecken und nach links ziehen wollte. Von dem Moment an, als es anfing, war ich gelangweilt. Willst du wissen, was mein Lieblingsteil war? Als es vorbei war. Ha. Okay, das ist nicht fair. Ich habe den Film wirklich genossen. Ich mochte ihn so sehr wie jeden anderen Film, den ich dieses Jahr gesehen habe. Es hat mich unterhalten. Ich kam heraus und dachte: ‚Wenn jemand damit ein Problem hatte, dann hat er ein echtes Problem.'

Dann kam ich nach Hause und fürchtete die unvermeidliche Niederschrift. Ich hüpfte ins Internet und sah mir einige der anderen Websites mit losen Filmen an. Unser Wettbewerb. Yup, diese douche Taschen an CHUD Hatte ein echtes Problem mit dem Film. Schlampe, Schlampe, Schlampe. Und sie spucken ihre Dissertationen mit der Autorität Hitlers aus. Es ist ihre Art, keine Autobahnoption. Diese Jungs haben ihren Sinn für Humor verloren. Ernsthaft. Früher habe ich mit ihnen gelacht, jetzt muss ich zusammenzucken und flüstern: ‚Bitte, Leute, raus aus dem Haus. Ihr geht das alle ein bisschen zu weit. Herrgott noch mal, ins Kino zu gehen soll doch Spaß machen.' Alles, was diese Jungs tun wollen, ist Erbsenzählerei und Schläge auf die Nieren eines lustigen Sommerausflugs. Wieso den? Ich verstehe nicht, warum sie dieses Comicbuch-Futter nehmen und es analysieren, als wäre es das Buch des Koran.

Okay, also habe ich kein Interesse an dem Film. Ich dachte, es dauerte länger als eine durchschnittliche Fernseh-Miniserie. Es war, als ob ich das Theater an einem Donnerstag betreten und an einem Sonntag verlassen hätte. Das geht alles in den persönlichen Geschmack. Ich bin fest davon überzeugt, dass der Film das ist, was er sein soll, ein sehr guter Superheldenfilm. Es ist besser als der erste Spider-Man. Ich habe es mehr genossen als das erste X-Men , sogar. Aber kümmert es mich, wenn es fehlerhaft ist, auch nur ein bisschen. Nicht wirklich. Ich meine, Sie wissen bereits, worum es in dem Film geht. Es geht um Batman, verdammt noch mal. Das ist alles, was Sie wissen müssen. Es geht darum, den Sommer zu genießen, mit Freunden abzuhängen, die kühle Nachtbrise einzusaugen und von dem Mädchen zu träumen, das gerade nicht will, dass du ihr Knie berührst.

(Aber, hey, es wird ein langer Sommer. Ende August könnten sich ihre Meere für Ihre Parade teilen. Man weiß nie.)

Ich genieße diesen sonnigen Sommerurlaub plötzlich mehr als ich dachte. Das Letzte, was ich tun möchte, ist, hier zu sitzen und einen Haufen Blödsinn abzutippen, den du nicht wirklich lesen willst. Gleich in dieser Sekunde; Ich möchte nie wieder einen anderen Film rezensieren. Es ist weder meine noch deine Zeit wert. Bitte schießen Sie mir in den Kopf, denn ich habe keine andere Wahl. Das ist mein gewählter Beruf. Traurig, wirklich. Ich möchte nur, dass die Erfahrung mich überwältigt und dann ins Meer hinausspült. Ich will nur den Film sehen und ihn dort beenden. Ist das so viel verlangt?

Besonders hier, jetzt, wie, direkt nach dem Anschauen Batman , wurde ich schnell in etwas hineingeführt, an dem ich überhaupt nicht teilnehmen wollte. Sie sollten das Wetter in Burbank erleben. Es war wunderschön. Gestern Morgen wollte ich nur mit Kopfhörern draußen herumlaufen und vorgemischte Bacardi-Zombies aus einer Gator-Aid-Flasche schlürfen. Stattdessen wurde ich mit einem Mandat geschlagen. Mein Nachmittag wurde unter mir weggezogen. Ja, ich wurde zu etwas gezwungen, das keiner von euch sehen wollen wird.

Filmbild{6} und ich

Es juckt; dieser Pappschnitt über meinen Nasenrücken. Die dünne, haifischförmige 3-D-Brille passte kaum über meinen Kopf, und die Ränder gruben sich in jede Falte meines Gesichts. Ich habe jetzt diese dünnen Blutlinien hinter meinen Ohren. Und dieser schwache Hauch von Lila lässt sich nicht aus meinen Augen schütteln. Wenn ich mein linkes schließe, erscheint alles rosarot. Wenn ich meine Rechte schließe, ist es, als würde ich in einem Pool schwimmen. Und ich habe Kopfschmerzen. Nicht so schlimm wie ich es gesehen habe Spionagekinder 3-D , aber das Pochen schlägt immer noch am Lenkrad in meiner Hand. Ich möchte anhalten und ein Viertelstunde Nickerchen machen. Vielleicht einige dieser leeren Bilder aus meinem Gehirn streichen. Habe ich wirklich gerade einen Sharkboy singen und tanzen sehen, als würde er für eine Rolle in einer Mittelschul-Bühnenproduktion von Paint Your Wagon vorsprechen? Ja. Ja, habe ich.

Gottverdammt. Habe ich keine bessere Möglichkeit, meine Zeit zu verbringen?

'Nein, B. Alan, tust du nicht.'

Das stimmt einfach nicht. 3D? Sie wollen 3-D? Laden Sie mich zu sich nach Hause ein und geben Sie mir diese hausgemachte Flasche Tijuana Tequila weiter. Sie werden alle möglichen Dinge sehen, die auf Ihr Gesicht zukommen. Ich mache Spaß für alle Altersgruppen. Etwas, das nicht gesagt werden kann Sharkboy & Lavagirl . Diese Hündin ist ausschließlich für 8-jährige Kinder, die sich nicht so schnell langweilen. Schade. Davon gibt es nicht viele, jetzt sind sie da.

Versteh mich nicht falsch. Ich wusste, sobald ich den Titel hörte, dass das nicht etwas war, was ich sehen wollte. Trotzdem verstehe ich den Reiz von 3-D, besonders für Kinder. Als ich ungefähr 8 oder 9 Jahre alt war, wollte ich auch alle dreidimensionalen Features sehen, die in unser lokales Kino kamen. Leider wurden die meisten von ihnen mit R bewertet. Ich war bei der Neuveröffentlichung von Vincent Price's House of Wax. Es langweilte meine zarte, junge Seele in ein Eiscreme-Koma. F*ck, kein Kind würde dieses viktorianische Tempo genießen. Es tat meiner flüssigen Wirbelsäule weh.

Spielte keine Rolle. Ich dachte immer noch, es könnte cool sein. Deshalb war ich so aufgeregt zu sehen Kiefer 3-D . Ich wurde ausgetrickst. Es war scheiße. So auch die Kreatur aus der Schwarzen Lagune als sie es im Fernsehen in verschwommenen Rot- und Blautönen ausstrahlten. Das einzige Mal, dass ich von einem dreidimensionalen Film beeindruckt war, war, als ich in einen Vergnügungspark gegangen bin. Captain EO sah tatsächlich so aus, als würde er auf mein Gesicht zukommen (nicht auf mein Gesicht, ihr kranken Schlampen). Universals Shrek- und Terminator-Shows sind ziemlich cool. Und ich mag den 3D-Muppet-Kurzfilm von California Adventure. Es ist, als ob ich tatsächlich die Hand ausstrecken und mit meinen Fingern in diese Scheiße stecken könnte.

Aber theatralische 3-D-Filme sind einfach scheiße. Sie sind schrecklich. Ich dachte, vielleicht sei zwischendurch eine Verbesserung erzielt worden Albtraum in der Elm Street 6 und Spionagekinder . Ich habe mich geirrt. Diese dritte Kiddy-Fortsetzung kam mit den gleichen verschwommenen Kopfschmerzen wie jeder andere Film, bei dem Sie eine blaue und rote Pappbrille tragen müssen.

In letzter Zeit setzen sich verschiedene Regisseure für das neue digitale 3-D-Verfahren ein. George Lucas behauptet sogar, dass er alle sechs Star Wars-Filme in 3-D veröffentlichen wird. Es soll toll sein. Ich dachte: 'Vielleicht, nur vielleicht, haben sie die Technik seit Rodriguez' letztem Versuch mit dem Medium vor zwei Jahren perfektioniert.' Wenngleich Sharkboy & Lavagirl einer der dümmsten Titel ist, die ich je in meinem Leben gehört habe, beschloss ich, meine Arme zu öffnen und in den anmutigen Bogen einzutauchen. Und, Überraschung aller Überraschungen, in den ersten zehn Minuten dachte ich, ich würde etwas Spektakuläres sehen.

Die meisten Leute schreien: „Setz dich in die Mitte!“ Beim Ansehen eines 3-D-Films. Nun, ich saß in der Mitte für Spy Kids. Der gesamte Film war verschwommen. Es war, als ob jedes sich bewegende Ding auf dem Bildschirm mit Leuchtspuren versehen wäre. Diesmal saß ich weit abseits. Hauptsächlich, weil ich nicht auf die anderen plappernden Internet-Journalisten hören wollte, die die Vorführung ausmachten. Zu meiner großen Überraschung war der Film im Fokus. Der Unschärfefaktor war weg. Und der Eröffnungsprolog, der die Ursprünge von Sharkboy erklärt, schien tatsächlich dreidimensional zu sein. Dinge kamen aus dem Bildschirm und schwebten mir ins Gesicht. Der Ozean schien endlos weiterzugehen. Es war mir egal, dass die Action auf dem Bildschirm verdammt dumm war. Ich war fasziniert von der ozeanischen Atmosphäre. Es war cool. Dann forderte mich der Film auf, meine Brille abzunehmen.

Ich tat.

Als ich das nächste Mal gebeten wurde, sie wieder anzuziehen, sah der Film sehr nach Spy Kids aus. Der 3-D-Effekt ließ nach. Es wurde langweilig. Die Tiefe des Bildschirms schien nicht zurückzudrängen. Und Objekte waren auf den Rand des Vorhangs beschränkt. Gott, es nervt auch. Alle sechs Sekunden spuckt jemand etwas aus seinem Mund. Das ist die Summe der Handlung. In diesem Film geht es darum, Pudding zu horchen und ihn ins Publikum zu kotzen. Gähnen. Ich bin wirklich froh, dass mein Vater meine Fantasie nie auf die Leinwand gebracht hat, damit die ganze Welt sie sehen kann. Diese Scheiße ist einfach nur peinlich. Anstatt wie in Spy Kids in einem Videospiel gefangen zu sein, sind wir dieses Mal in einem Kindertraum gefangen. Das ist der einzige Unterschied. Ansonsten ist es wieder genau derselbe Film. Unerbittlich.

Sharkboy & Lavagirl . Gott, ist es langweilig und dumm.

Das ist meine Bewertung. Drucken Sie es aus. Ich möchte schlafen gehen und von schönen Damen träumen, der Mister Mistykiss-Maschine in der Dairy Queen und dem Sommerspaziergang, den ich morgen machen werde.

Sicher, Sie sind hierher gekommen, um sich Rat zu holen. Ich gebe dir welche. Solltest du zu Batman gehen? Ja. Ich kann nichts Schlechtes darüber sagen. Solltest du Sharkboy & Lavagirl sehen? Ja, wenn Sie acht Jahre alt sind. Sie werden es wahrscheinlich graben. Neun könnte die Grenze überschreiten, aber wenn Sie unterentwickelt oder leicht zurückgeblieben sind, könnten Sie es trotzdem genießen. Die ersten zehn Minuten sind spektakulär. Ganz ehrlich. Bleiben Sie nur nicht länger bei Ihrer Begrüßung, wie es der Film selbst tut.

Ihr Leute seid die Glücklichsten der Welt. Sie können diese Filme sehen und dann schwimmen gehen, ein Picknick machen oder im Gras kuscheln. Was auch immer ihr normalen Menschen tut. Ich muss nach Hause eilen und einen Haufen Unsinn über die dummen Dinge schreiben. Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass es den ganzen Spaß verdirbt, im Sommer ins Kino zu gehen.

Buh!