ICH HASSE DICH. UND IHR DUMMER FILM: Comic-Conned Teil 2 - Die Konkurrenz bloßstellen

B. Alan zeigt seine betrunkene Vogelperspektive auf den Con-Floor und alles andere, was in San Diego passiert ist!

Comic-Conned Teil 2

Ich habe nie gesagt, dass ich anders bin. Ich sagte nur, dass ich mich langweile.



Ist das nicht die Wahrheit? Scheiße. Das Ganze wirkt überflüssig und albern. Wie verdammt lange müssen wir noch über diese Sache namens Comic-Con reden? Ein Tag? Eine Woche? Ein Jahr? Andere Websites veröffentlichen immer noch langsam ihre Berichterstattung von 2005. Sie könnten bis Juli 2006 alles fertig haben. Wenn sie Glück haben. Nicht wir. Nicht hier bei movieweb. Wir hatten die meisten unserer Sachen bis Sonntagabend fertig. Du willst wissen warum? Denn wir treten in den Arsch…

Okay, vielleicht sollte ich den Wir-Teil dieser Aussage streichen. Ich habe sehr wenig getan, um die Berichterstattung voranzutreiben. 23 Black Russians in einer Sitzung zu trinken, ist keine hilfreiche Geste, wenn es darum geht, Dinge im Internet zu posten. Ich war von sehr geringem Nutzen, und ich habe drei Wochen gebraucht, um mich hinzusetzen und diesen lahmen Scheiß zu tippen: Nennen Sie es meine betrunkene Vogelperspektive auf den Con-Boden und die Energie, die ihn umgibt. Ich bin so desinteressiert an dem, was andere zu sagen haben, ganz zu schweigen davon, dass ich wütend auf meine eigenen fremden Finger bin, weil ich hier gesessen und das hier getippt habe, dass ich es Ihnen nicht verübeln würde, dass Sie jetzt abschalten. Aber … Und das ist ein ziemlich großes Aber … IN ein paar Augenblicken werde ich anfangen, Scheiße über all eure anderen Websites zu reden. Vielleicht möchten Sie also ein bisschen festhalten.

Bevor ich mit meiner eigenen selbstgebrandeten Art von Bullsh*t anfange, möchte ich etwas tun, das gegen das Schreiben einer Kolumne mit Stimme verstößt. Es muss jedoch getan werden, weil die Leute es einfach nicht wissen. Sehen Sie diese Website? Dahinter sitzt ein Typ, der alles designt, was man sieht. Wie der Zauberer im Zauberer von Oz. Sie denken vielleicht, dass es ein Haufen Kabel oder Roboter oder die körperlose Seele des Internets selbst ist, die die Seiten erstellt, die gelegentlich über Ihren Bildschirm flimmern. Aber nein, hinter dem Vorhang sitzt ein Typ, der sich für dich den Arsch abarbeitet. Und so schwul es auch klingen mag, ich finde ihn großartig. Sicher, movieweb sieht im Moment ziemlich cool aus. Es ist eine der am besten aussehenden Filmseiten im Internet. Aber schon bald wird es besser. Brain Balchack, unser Webmaster, hat jede wache Stunde damit verbracht, diese Website zu aktualisieren, und die Ergebnisse, die Sie sehr bald sehen werden, sind außergewöhnlich. Wenn das Tor hochgeht, werden Sie schockiert sein. Bodenständig. Movieweb wird nicht länger eine der am besten aussehenden Websites im Internet sein. Es wird die bestaussehendste Seite im Internet sein. Und das alles verdanken wir Shecker Ballchecker! Er verdient Ihren Applaus. Also, steh auf, Mutterficker und klatsche …

Das gesagt; der Typ ist irgendwie ein Arschloch. Er übergab Mush und mir eine Handvoll tatsächlicher Arbeit auf der Con und ging dann zurück in sein Hotelzimmer. Wir hatten kostenlose Pornos, also wissen Sie, dass er wahrscheinlich einen alten Lee Thomas Whoop-Doo gezogen hat! Was auch immer Ihr Boot schwimmt, richtig? Der Zimmerservice muss die Bettwäsche reinigen. Nicht ich und Mush (obwohl ich denke, dass Mushy auf einigen dieser Laken geschlafen haben könnte; igitt!).

Wenn Sie gerade aufholen, Mushy (von Mushy’s Movie Minute) und ich hatten gerade eine sehr seltsame Begegnung mit Vigil. Er ist dieser alte WWF-Wrestler, von dem ich immer angenommen hatte, dass er nur eine heruntergekommene mexikanische Actionfigur ist, die neben meiner Spüle in der Küche sitzt. Stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich herausfand, dass er eine echte, lebende Person war. Ihn und Margot Kidder nur wenige Minuten voneinander entfernt zu sehen, hat mich fast umgehauen. Die ätherische Vision sickerte in einer Pfütze süßen Speichels aus meinem Gehirn. Oh, der wundersame Con. Wie Amsterdam sollte jeder es mindestens einmal in seinem Leben erleben. Nur braucht man hier in San Diego keinen Space Shake zu trinken, um sich komisch und übel zu fühlen.

Wie auch immer, die Gesprächsrunden für ZATHURA standen kurz bevor, also eilten wir von Virgil weg und gingen den Flur entlang. Ursprünglich wollte Mushy nur ein Interview mit Rachael Wiez für THE FOUNTAIN führen. Ich wollte mit Jon Favreau am ZATHURA-Roundtable teilnehmen und dann mit dem V for Vendetta-Illustrator David Lloyd und dem FOUNTAIN-Regisseur Darren Aronofsky Einzelgespräche führen. Aber diese Pläne änderten sich und ich sah aus wie das Arschloch.

Mushy führte schließlich alle 1-on-1-Interviews und fügte seinem bereits goldenen MVP-Status hier bei movieweb Souveränität hinzu. Aber verdammt, es war nicht meine Schuld. Mir wurde gesagt, ich solle zu einer bestimmten Zeit für Zathura erscheinen, und immer der pünktliche Dummkopf, landete ich innerhalb von Sekunden vor der Haustür von Columbia, als ich dort sein sollte. Verdammt, ich dachte, ich würde zu spät kommen. Ich hätte nicht falscher liegen können. Ich war tatsächlich zwei Stunden zu früh. Nicht mit Absicht. Sie haben die Interviews einfach immer wieder verschoben. Bis zu dem Punkt, an dem es zum Verrücktwerden wurde.

Anfangs dachte ich, es wäre großartig, mit Jon Favreau zu plaudern. Dann wurde es mir langweilig, auf seinen aufgeblähten Arsch zu warten. Wie ich bereits erwähnt hatte, hatte ich vergessen, einen Stift einzupacken. Balchack gab mir den, den er von der Vorführung von Wes Craven RED EYE am Vorabend bekommen hatte. Sprechen Sie über ein Stück Scheiße Stift. Oh, es verbreitete Tinte mit einer eleganten Anmut. Sicher. Aber die Oberseite war mit dieser schaurig aussehenden blauen Frankenstein-Figur geschmückt. Das konnte man nicht einfach abziehen. Dort wurde es fest verklebt. Dies verursachte ein Problem. Wo hätte ich die Kappe hinstellen sollen? Ich habe ungefähr eine halbe Stunde an diesem dumm aussehenden Ding herumgespielt und mir Fragen für Favreau ausgedacht. Und dann drehte ich das Ende um und traf Sailor Moon ins Auge. Sie war nicht zu sauer. Bis ich ihr sagte, dass sie heiß war. Und bat sie zum Kostümball am Samstagabend.

Gott, hassen mich alle?

Der Blutspenderaum war direkt neben den angeblichen ZATHURA-Rundtischgesprächen. Also habe ich mich dort drüben hingesetzt, um eine Weile zuzusehen. Es hat auf eine seltsame, bizarre Weise Spaß gemacht, zu sehen, wie alle möglichen Arten von Kreaturen und Außerirdischen Blut spenden. Sie würden den Orangenpunsch und den Keks bekommen. Sie würden auf einer Pritsche liegen. Darth Maul zuckte vor absoluter Qual zusammen, während er ein Pint füllte. Diese Pussy-Schlampe. Wie Sie sich vorstellen können, ließ die Neuheit dieser Zirkus-Nebenshow schnell nach. Klingonen sitzen schweigend da, wenn sie eine Nadel erhalten. Ich fühlte mich, als wäre ich in eine schreckliche Sci-Fi-TV-Show eingesperrt, in der die Populärkultur verspottet wurde.

Gelangweilt ging ich zum ZATHURA-Werberoboter und fragte, wie lange es noch dauern würde. Er erklärte mir, dass die Präsentationen in Halle H weit über das Zeitliche hinausgegangen seien, und versicherte mir dann, dass ich noch eine gute Stunde totzuschlagen hätte. Ich beschloss, es auf der Präsentationsfläche zu töten, und suchte noch einmal nach dem Hasbro-Stand. Wieder konnte ich es nicht finden. Es waren zu viele Leute unterwegs. Sie stießen und stießen weiter gegen meinen Rucksack. Ich wollte sie töten. Das hat mir nicht gefallen. Jedes Mal, wenn ich für eine Minute anhielt, schrie mich ein zufälliger Vertreter der Con an: Weiter so! Ich habe Bill Dee Williams gesehen. Ich wollte sein Autogramm kaufen. Ich habe dem Typen, der mich angeschrien hat, genau dasselbe gesagt. Er wurde sehr wütend und sagte: Reih dich ein! Sein Finger wanderte zur Rückwand. Es muss eine Unmenge von Menschen gegeben haben, die auf Landos Colt 45-induzierte Unterschrift gewartet haben. Verdammt! Ich habe mir den alten Billy Dee ein letztes Mal aus der Nähe angesehen. Er machte mich durstig nach Bier. Dann machte ich mich auf den Weg. Mein Kopf runter. Meine Mission null und nichtig…

Ich wollte unbedingt etwas kaufen. Ich wollte noch mehr coole kostenlose Sachen bekommen. Ich konnte einfach nicht die Energie aufbringen, mich darum zu kümmern, sobald ich auf der Con-Floor war. Dieser Ort war ein summender Bienenstock der Zurückgebliebenheit. Alles traf meine Augen in Lichtgeschwindigkeit. Es machte mich übel. Ich musste die Treppe wieder hochgehen. Das Seltsame war; meine kleine Reise hatte eine ganze Stunde gefressen. Ich bin mir immer noch nicht sicher, wo die Zeit geblieben ist. Es fühlte sich an, als wäre ich nicht länger als fünfzehn Minuten dort unten gewesen. In diesem Sinne fühlte es sich auch wie ein ganzes Leben an. Die Scheuerstellen am Oberschenkel begannen zu jucken.

Als ich wieder im ZATHURA-Raum war, erfuhr ich, dass wir noch eine weitere Stunde totschlagen mussten. Ich beschloss, nachzusehen, wie es Mushy ging. Er hatte gerade die V for Vendetta Roundtables beendet und sah nicht schlechter aus. Ich informierte ihn, dass die ZATHURA-Rundtischgespräche ewig dauerten. Wir saßen und unterhielten uns. Wir warteten. Er wurde für sein 1-on-1 mit Rachel Wiez aus dem Raum gezogen. Er kam zurück. Ich habe ZATHURA überprüft. Immer noch keine Würfel. Ich war mir nicht sicher, wann mein Vorstellungsgespräch stattfinden würde. Die Zeit lief von der Uhr ab. Ich musste Mushy das 1-on-1 mit David Lloyd geben. Und dann musste ich ihm das 1-on-1 mit Darren Aronofsky geben.

Im Grunde sah es so aus, als würde ich nichts tun. Aber ich war. Ich habe auf den Swinger-Star Jon Favreau gewartet. Ich liebe DINNER FOR FIVE, also war ich ziemlich aufgeregt, ihn leibhaftig zu sehen. Aber meine Geduld ließ nach. Mush hatte eine Tasche voller Arbeit auf seinem Rücken gestapelt, und alles, was ich hatte, war diese langweilige Geschichte von Monster-Blutbanken und wütenden Schwindlerinnen. Aber ehrlich gesagt muss ich zugeben, dass ich ziemlich erfreut war, dass Mushy die 1-gegen-1-Sessions gemacht hat. Denn es war mir eigentlich egal. Ich hatte absolut keine Fragen an diese Leute. Verdammt, ich hatte nicht einmal Fragen an Favreau. Noch. Ich spielte es entschieden nach Gehör, sehr zu Balchacks Leidwesen.

Während Mushy mit Darren A. unterwegs war, wurde der ZATHURA-Raum in den geändert, in dem ich gerade saß. Wie praktisch. Der Weg zurück in den ursprünglichen Roundtable-Raum klang wie ein Chor. Ich fing an, aufgeregt zu werden. Ich meine; Ich war nur wenige Minuten davon entfernt, mit Foggy Nelson abzuhängen. Stellen Sie sich also meine Enttäuschung vor, als Jon endlich den Raum betrat. Ich hatte erwartet, den Typen von MADE zu sehen. Stattdessen bekomme ich den Typen von PCU.

Favreau war aufgebläht, seit ich ihn das letzte Mal gesehen hatte. Und sein Gesicht war sonnenverbrannt. Hellrot. Er zog sich mit einem quietschenden Kind, das sich um seinen Oberschenkel gewickelt hatte, in den Raum. Der kleine Junge wollte nicht loslassen. Das anschließende Gespräch konzentrierte sich schnell auf die Macht von Jumanji und dass ZATHURA keine Fortsetzung dieses Films war. Es wurde auch viel darüber gesprochen, wie Jons Kinder das Endprodukt mitgestalteten. Ich musste Jon fragen, warum die beiden Jungs im Film im Weltraum atmen konnten. Er beantwortete diese dumme Frage sehr fleißig. Der Mann kann sprechen. Er hat mich auf der Prämisse verkauft. Eigentlich will ich jetzt ZATHURA sehen. Vor unserem Gespräch wollte ich eigentlich nie wieder einen anderen Film sehen.

Insgesamt waren die Soundbytes eng. Schade, dass die meisten anderen Seiten um mich herum genau das gleiche Interview im Audioformat veröffentlicht haben (hey, comingsoon.net, wir machen das schon ewig, also fangt nicht an, Abzocke zu heulen, ihr nerdigen Idioten!). Ich dachte, wir wären die Einzigen. Es spielt keine Rolle. Diese Arten von Interviews sind im Schema der Dinge ziemlich belanglos. Nachdem es vorbei war, stand ich einen Moment da und sah Favreau zu, wie er für eine Handvoll Digitalfotos posierte. Als freundlicher Mann hätte er wahrscheinlich ohne Frage irgendeinen Scheiß unterschrieben. Ich wollte ihn nicht belästigen, und ich hatte nichts, was seines Autogramms würdig wäre. Ich beschloss, zu grüneren Weiden aufzubrechen. Meine einzige Arbeit für den Tag war erledigt. Dachte ich jedenfalls.

Mushy traf mich direkt vor der Tür. Er wirkte selbstzufrieden. Anscheinend lief seine Handvoll 1-on-1s wirklich gut. Er erzählte mir, dass Aronofsky müde und hungrig sei und beim Ruf von Last Question vor Freude aufsprang. Ich bin mit Darren oder seinem neuen Projekt nicht allzu vertraut, daher war ich überglücklich, dass ich den Großteil ihrer Unterhaltung ausgelassen hatte. Auf dem Handy kam ein Anruf. Brian war endlich wieder auf der Con angekommen, nachdem er sich auch einen Hotelporno gewichst hatte. Er war unten in Halle H. Ein müder Mann. Eine blasige Hand …

Verdammte Halle H. Wenn ich nie wieder dorthin zurückkehren muss, werde ich ein glücklicher Kerl sein. Während ich sitze und diesen Gedanken tippe, kann ich buchstäblich mein zukünftiges Ich spüren, wie ich in diesem riesigen Raum herumzappele und nicht wirklich hören möchte, welcher Schauspieler oder Regisseur über sein oder ihr neuestes Projekt spricht. In Wirklichkeit ist es eine schmerzhafte Folter. Ich bin am Bruchpunkt angelangt. Interviews sind dumm, und ich hasse DVD-Specials. Und Himmel, Fan-Fragen und -Antworten sind die schlimmsten. Hol dir ein Leben, Nerds.

(Oh, warte; sieh dir an, was ich gerade mache. Ich sauge.)

Als wir im hinteren Teil der Halle H ankamen, fanden wir die Lichter gedämpft vor. Pechschwarz, es war fast unmöglich, etwas zu sehen. Wir gingen direkt in die Mitte von Disneys großer Präsentation. Sie wollten gerade einen Clip von SKY HIGH vorstellen. Ich wusste nicht wirklich, wie ich Brian finden sollte, also bat ich ihn per SMS, aufzustehen und mit den Armen zu winken. Es ist ziemlich schwer, die glatzköpfige Schwuchtel zu übersehen. Ziemlich bald, nachdem wir uns ein wenig herumgerauft und dem gelegentlichen Elvis Stormtrooper ausgewichen waren, war unsere kleine Movieweb-Armee wieder in Formation. Wir haben uns das exklusive 10-minütige Filmmaterial von SKY HIGH angesehen. Es war Bruce Campbells Einführungsszene als Coach Boomer, in der er versucht, die Helden von den Sidekicks zu trennen. Ich fand es eher amüsant. Es zog mich hinein. Ich wollte den Film weiter ansehen. Ich wäre damit zufrieden gewesen, dort zu bleiben und den Rest in diesem Moment zu sehen. Ich denke, ihr Ansatz hat funktioniert.

Die Lichter gingen wieder an und der Regisseur des Films, Mike Mitchell, betrat die Bühne mit den Drehbuchautoren und Co-Star Bruce Campbell im Schlepptau. Wie immer war Bruce in Topform und riffelte und spritzte einen schnellen Witz nach dem anderen. Ich wollte mich darum kümmern, aber etwas Böses grollte in meinen Eingeweiden. Erleichtert, als ich herausfand, dass Halle H ein eigenes Badezimmer hatte, rannte ich los, um etwas braunen Schlamm abzugeben. Es war seltsam, zu sitzen und zu scheißen und Bruce Campbell persönlich zuzuhören und über seine Schwärmerei für Wonder Woman zu plaudern. Ich fragte mich, ob Ash diesen Zombie töten könnte, den ich gegen Porzellan fallen ließ. Ich fragte mich, ob ich gegen einen strengen Nerd-Kodex verstieß, indem ich während seiner erstklassigen Podiumsrede einen Dump machte. Ich meine; Seine Q & As-Sessions mit seinen Fans sind legendär. Das war wie die Zeit, als ich zu Nirvanas letztem American Tour Date überhaupt ging, bevor Kurt sich das Gehirn rauspustete und zwölf Bier pinkelte, während Cobain seine akustische Interpretation von Polly schmetterte. Was wäre, wenn Bruce kurz nach dieser Podiumsdiskussion starb? Ich würde wissen, dass ich während des Grübelns am Eröffnungsmikrofon aufhören muss, mich zu entleeren. Das ist sicher.

Als ich aus dem Badezimmer zurückkam, waren Mush und Brian bereit zu gehen. Wir gingen zur Tür hinaus und kehrten für den Rest des Tages nicht zurück. Unsere Freitags-Con-Berichterstattung war beendet. Und es schien nicht so, als hätte ich viel erreicht. Nun ja. Zeit, mit dem Trinken anzufangen. Und es gibt keinen besseren Ausgangspunkt als die Side Bar. Wieso den? Denn die Getränke waren umsonst. Alles, was ich schlucken konnte. Warner Brothers hatte eine FOUNTAIN-Party und wir waren eingeladen.

Wir eilten so schnell wir konnten zum Restaurant, nur um festzustellen, dass es geschlossen war. Es ist ein ziemlich unscheinbarer Laden, grün gestrichen und scheinbar leer. Auf dem Weg die Market Street hinunter hatte Mushy einen echten Videoladen entdeckt. Und wenn ich richtige Videothek sage, meine ich, dass sie mit Beta- und VHS-Bändern gehandelt haben. Wie ein Besessener eilte Mush zurück, um zu sehen, ob er etwas Gutes zum Verkauf fand. Nennen Sie es rückläufige Technologie. Ich blieb in der Nähe der Side Bar und bekam ein Stück Pizza von dieser kiffenden Tussi, die nebenan arbeitete. Erinnerst du dich, dass ich zwei Dollar und fünfzig Cent verdient habe, indem ich jemanden in die Halle H gelassen habe? Es war praktisch, da dies die genaue Menge dieser BBQ-Hähnchenscheibe war. Zwei-fünfzig war auch der genaue Preis des Altoids Mush, den wir bei unserem Spaziergang im Mini-Markt abgeholt hatten. Der Typ, der vor der Linie von Halle H geschnitten hat, muss aus einem seltsamen Schicksal oder einer seltsamen Bestimmung gemacht worden sein.

Ich mochte sofort das Pizzamädchen hinter der Theke. Ich fand sie super heiß. Ich war verliebt. Alle anderen hatten ein Problem mit ihrem Aussehen. Balchack bestand darauf, dass sie ein träges Gesicht habe. Als wäre es gerade mit Novocain gespritzt worden. Es war mir egal. Ich wollte sie schlagen. Fünfundzwanzig Minuten vergingen, bevor wir uns vor der Side Bar wieder trafen. Andere Internet-Einheiten begannen sich zu entwickeln. Wir hier bei Movieweb.com halten uns gerne unauffällig, was bedeutet, dass wir nicht zu viel mit anderen Websites in Kontakt treten. Ich persönlich finde sie zu totalitär. Alles, was sie interessiert, ist ihre eigene Meinung. Alles, was mich interessiert, ist, mein nächstes kostenloses Getränk zu finden und eine gute Zeit zu haben. Scheiße, der Film ist vorbei und du lebst noch, oder? Entspannen Sie sich und atmen Sie durch. Nein, nicht diese Typen. Aber es gibt einige Ausnahmen von der Regel, und ich werde gleich darauf zurückkommen.

Wir fingen an, uns hinter der Bar zu versammeln wie ein Haufen alkoholhungriger Fliegen. Das Treppenhaus der Side Bar, das zu ihrem Keller führte, roch wie ein Müllhaufen. Der Gestank von gefährlichem Mist stieg auf und tötete unsere verweilenden Minuten. Als erstes kam auch bloodydisgusting.com an und stellte sich vor. Ich konnte sofort erkennen, dass diese Website sich selbst zu ernst nimmt. Es trug eine Anzugjacke über einem kastanienbraunen T-Shirt. Und kastanienbraune Chuck Taylors, die dazu passten. Es wollte mir die Hand schütteln, aber ich kam nicht an all den Schuppen auf seinen Schultern vorbei. Nennen Sie mich einen Schwanz, aber ich wollte nicht mit dieser Website sprechen. Ich habe mich dumm gestellt, was mir ziemlich leicht fällt. Menschliche Verkörperungen von Seiten wie bloodydisgusting.com halten sich selbst für etwas zu raffiniert, um sich mit einem Dipsh*t wie mir zu unterhalten. Und genau so mag ich es.

Ich entfernte mich von der sich anhäufenden Menge. Ich wollte diese Leute nicht kennen. Und ich wollte keine Visitenkarten mit ihnen tauschen, nur um später am Abend meine auf dem Boden des Badezimmers zu finden. Brian übernahm das gesamte zwischenmenschliche Networking, wobei Mushy sich auf gedämpfter Ebene einmischte. Ol’ Mush sah ungefähr genauso interessiert an diesen anmaßenden Arschlöchern aus wie ich. (Obwohl, bemerkt, ich war eher ein anmaßendes Arschloch als alle anderen. Ich habe es nur auf eine idiotische, abstoßende Art getan, wo ich es den Leuten schwer gemacht habe, mit mir reden zu wollen. Ich denke, es ist ein Verteidigungsmechanismus).

Auf dem Weg dorthin stellte sich uns joblo.com vor. Aus irgendeinem Grund fand ich diesen Typen sofort sympathisch. Ich habe ihre Seite immer genossen und war froh, dass eines der Gesichter dahinter nicht wie ein typisches Internet-Arschloch aussah. Trotzdem fiel es mir schwer, den Gesprächen zuzuhören, die er immer wieder vorschlug. Ich habe einen eingleisigen Verstand und konzentrierte mich auf 2 schwarze Russen und einen Black & Tan-Verfolger. Movieweb.com und Joblow.com nahmen den entfernten Stand ein. Die anderen anwesenden Websites teilten sich einen mittleren Stand. Sie fingen an, über filmbezogene Angelegenheiten zu quasseln. Ich fing an zu trinken. Brain und Mush saßen da und sahen gelangweilt aus.

Joblo.com und ich gerieten am Tisch in einen kleinen Trinkwettbewerb. Wir haben nicht wirklich gezählt; Wir haben uns nur entschieden zu sehen, ob wir immer mindestens drei Drinks auf dem Tisch halten können. Brian und Mushy waren, soweit ich das beurteilen konnte, emotionslos. Vielleicht wurden sie von zwei Tagen auf der Con ausgelöscht. Sie sind ein paar Geradlinige. Sie trinken nicht. Oder Drogen nehmen. Sie treten nur unverheiratete schwangere Frauen.

Der Barkeeper hat unser Trinkspiel entdeckt und angefangen, uns schwache Getränke zu machen. Ich entschied, dass der gelegentliche Ausflug in die Bar und ein Dollar Trinkgeld die Mühe wert waren. Der Ort wurde ziemlich schnell sehr voll. Mein Rausch war voll wirksam, und das einzig Wirkliche, an das ich mich erinnere, ist, dass Matschige Teller und Teller mit Vorspeisen gegessen hat. Ich hatte den ganzen Tag nichts gegessen, aber jetzt war es zu spät. Ein Stück Pizza und ich war auf einer strikt flüssigen Diät. Lecker. Wir sahen mein Pizzamädchen durch die Bar gehen. Ich habe versucht, sie zu fangen. Brian machte sich mehr über ihr faules, gelähmtes Gesicht lustig.

Auf dem Weg zum Barkeeper traf ich zwei meiner alten Freunde vom Setbesuch von Dukes of Hazzard, blackfilm.com und latinoreview.com. Diese beiden Seiten in menschlicher Form sind großartig. Die einzigen echten Freunde, mit denen ich auf einer Party voller Internet-Drecksäcke abhängen würde. Wir sagten uns Hallo, und dann machte ich eine B-Linie für mehr Getränke. Der Ort war unglaublich überfüllt. Ich verschüttete reichlich Alkohol auf dem Boden, als ich zu unserem Tisch zurückging.

Ein Vertreter von Warner Brothers war für ein Gespräch an unserem Stand vorbeigekommen. Er soll zu diesem Zeitpunkt namenlos bleiben, falls er selbst googelt (ich kann mich sowieso nicht daran erinnern). Er ging, um mir die Hand zu schütteln, und fragte, wer und wie ich sei. Ich rief, ich bin der Hammer! Das hat ihn etwas zurückgeworfen. Ich glaube nicht, dass er erwartet hatte, dass ich ihn so begrüßen würde. Brian sah leicht amüsiert und gleichzeitig genervt aus. Normalerweise küssen die Leute diesen Typen in den Arsch, und ich bin über die Linie gegangen. Ich dachte, er wäre nur irgendein Internet-Typ. Ich versuchte, mich für mein Verhalten zu entschuldigen, aber es war ein strittiger Punkt. Er blieb eine Minute hier und unterhielt sich mit uns. Er schien ein netter Kerl zu sein. Ich hatte wahrscheinlich jede Arbeitsbeziehung, die wir mit ihm haben wollten, ruiniert. Nun ja. Das ist mein MO. Balchack schien nicht allzu besorgt zu sein. Gelegentlich gab er mir eine gemeine Wange.

Die Zeit begann schwer zu wiegen. Es schien, als würde sich die Party dem Ende zuneigen. Mush und Brian wollten unbedingt zum örtlichen Gas Lamp Theater, um eine Vorführung von Micheal Bays The Island zu sehen. Rachael Wiez und Darren Aronofsky standen hinter uns und unterhielten sich mit einem Passanten nach dem anderen. Eine Gruppe von Fotografen packte Rachael am Arm und drängte sie zur Rückwand, neben der wir saßen. Als Glühbirnen unsere dunkle Ecke erhellten, drehte ich mich zu Wiez um und sagte: „Warum nimmst du nicht einen Drink in deine Hand? Das würde für ein besseres Bild sorgen. Sie warf mir einen schrecklichen Blick zu. Sie schätzte meinen Kommentar nicht sehr. Aber einer der Fotografen fand es lustig. Er fuhr fort, mir mitzuteilen, dass Warner Brothers das Gefühl nicht schätzen würde. Ich lächelte und duckte mich hinter mein Glas Long Island Ice Tea … Long Island Ice Tea? Wo zum Teufel kam das her? Ich war mir nicht sicher. Ich habe es trotzdem getrunken. Ich denke, es war das Getränk der Wahl von joblo.com. Ah, diese Seite ist von der Ostküste, also was habe ich erwartet?

Latinoreview.com und blackfilm.com boten an, mich und joblo.com zur Masters of Horror-Party im House of Blues mitzunehmen. Das klang nach Spaß. Aber ich wollte auch irgendwie mit Mush und Brian gehen. Es war eine schwierige Entscheidung, aber mehr kostenlose Getränke gewannen. Meine Jungs sind gegangen; und ich fühlte mich leicht schuldig. Sie würden sich einen schrecklichen Film ansehen und anschließend zur Arbeit ins Hotel zurückkehren. Ich würde es auf einer Party voller B-Listen-Stars mit ein paar weniger guten Websites vermasseln. Nun ja. Man lebt schließlich nur einmal. Und ich konnte die Insel jederzeit sehen. B-Listen-Sterne, nicht so sehr…

Innerhalb weniger Minuten lief eine riesige Gruppe von uns die Straße entlang. Es war wie ein seltsames Internet-Kontingent. Die Menschenmassen auf der Straße summten vorbei. Links kamen wir an ein paar süßen Meisen vorbei. Ich schrie sie an: Du bist heiß! Sie schossen zurück, und du bist es nicht! Joblo.com fand das ziemlich lustig. Ehe ich mich versah, waren wir im House of Blues. Ich brannte immer noch von diesem letzten unaufgeforderten Kommentar, aber ich kam mit einem strahlenden Lächeln durch.

Latinoreview.com und seine Kumpane gingen hinein, um alles vorzubereiten, was sie tun würden. Blackfilm.com, joblo.com und ich gingen in eine Hippie-Bar für ein paar Hefeweizens, die auf mich gingen. Der Weizen wird Ihr Gehirn ausgleichen und das Summen zu einer gleichmäßigen Ruhe bringen. Diese Momente sind irgendwie verschwommen. Aber ich weiß mit Sicherheit, dass ich Spaß hatte. Blackfilm.com schien mit seinem Getränk nicht sehr gut zurechtzukommen. Verstrichene Zeit. Das nächste, was ich wusste, war, dass ich durch den Gehweg des HOB sauste. Ich fing sofort an, die Kellnerinnen in echter B. Alan-Manier anzumachen. Sie waren nett zu mir und reichten volle Tabletts mit Margaritas. Eins nach dem anderen. Ich muss mindestens sechzehn dieser schrecklichen Dinger getrunken haben.

Dann fuhr ich fort, so viele Leute wie möglich zu belästigen. Ich packte John Landis am Arm und sagte ihm, seine neue DVD-Version der Blues Brothers sei schrecklich. Ich sagte Bruce Campbell, dass ich nicht wüsste, wer er war; und dass ich fand, dass sein neuer Film Sky High wirklich gut aussah. Ihm schien diese Meinung nicht zu gefallen, und er hatte eine allgemeine Abneigung gegen mich. Ich schlug auf Ken Foree ein. Er ist jetzt mein Kumpel. Ich sah Stan Lee verschwendet an und schüttelte ihm die Hand. Ich habe Hal Sparks damit konfrontiert, dass er von E gefeuert wurde! Das war irgendwie lustig. Sein Auge fing an zu zucken, genau wie in dieser Szene aus DUDE, WO IST MEIN AUTO. Es gab ein paar andere Run-Ins, wie den Penis von Diamond Dallas Page zu sehen. Aber nichts allzu Außergewöhnliches. Ich habe mich ziemlich wie ein Arsch benommen, und ich habe es getan, obwohl ich genau wusste, was ich vorhatte.

Am Ende der Party schenkte uns Anchor Bay diese riesigen Geschenktüten voller DVDs und Superman-Spielzeug. Gut, dass ich meinen Rucksack dabei hatte. Alle lösten sich gegen Mitternacht auf. Ich wurde zurückgelassen, um mit einem Typen, den ich nicht kannte, ein Taxi zu mir nach Hause zu nehmen. Der Taxifahrer versuchte uns auf unseren Fahrpreis zu drängen. Ich habe ihn nicht davonkommen lassen. Dieser Esel hat kein Trinkgeld bekommen, lass es mich dir sagen!

Jedenfalls kam ich mit diesem Wissen vom Rummel zurück: Latinoreview.com tut gerne so, als würde es beschissen, aber das ist es wirklich nicht. Es behält alles und jeden um sich herum sehr genau im Auge. Latinoreview.com hält Ihnen den Rücken frei, aber wenn Sie ausrutschen, bringt es Sie in einen Graben. Blackfilm.com ist jedermanns bester Freund. Ein rundum tolles Wesen, aber es kann seinen Saft nicht halten. Und es mag kein Hefeweizen. Joblo.com ist Ihr Trinkkumpel, aber gleichzeitig ist es, wie alle Trinkkumpels, auch ein großer Cockblock. Was zum Teufel soll das? Joblo.com ist verheiratet. Ah, sehen Sie, spielt keine Rolle. Schwanzblock und Saufkumpan sind synonym. Bloodydisgusting.com hat Schuppenprobleme. Ansonsten möchte ich nicht zu viel über diese anderen Prick-Websites sagen. (Und falls Sie sich fragen: Movieweb.com ist ein lautes, unausstehliches, betrunkenes Arschloch.)

Ich betrat mein Hotel auf der falschen Etage, was mich sofort mit einer heißen Tussi konfrontierte, die herumspazierte und nach ihrem eigenen Zimmer suchte. Wir gingen zusammen auf ein kurzes Abenteuer und brachten uns schließlich dorthin, wo wir hinwollten. Als ich mein Zimmer betrat, fand ich sowohl Brian als auch Mushy bei der Arbeit. Ich versuchte, so nüchtern wie möglich zu wirken. Ich habe keinen von beiden getäuscht. Das Einzige, was mich gerettet hat, war ein Anruf von David Yates. Er war unten auf dem Parkplatz. Ich rannte ihm entgegen.

Am Ende gingen wir in eine mexikanische Bar und tranken noch ein paar Drinks. Wir haben auch ein paar Burritos bekommen. Am Ende bin ich nicht für weitere zwei Stunden ins Hotelzimmer zurückgekehrt. Als ich zum zweiten Mal mit David Yates im Schlepptau ankam, waren meine beiden Kameraden noch fleißig bei der Arbeit. Ich fühlte mich wie ein Depp. Irgendwie. Nicht wirklich. Sie nahmen die Betten, verdientermaßen. Yates hat eine Luftmatratze in die Luft gesprengt. Und ich schlief nur mit meinem Kopf unter dem Couchtisch ein.

Als ich einige Stunden später aufwachte, sah ich, dass Yates & Mushy Sindbad in The Cherokee Kid sahen. Es war 4 Uhr morgens. Sie starrten; riesiges Lächeln auf ihren Gesichtern. Es hat mich gestört. Ich ging wieder schlafen.

Das war meine zweite Con-Erfahrung.

Hinweis: Der zweite Tag der Con wurde größtenteils von unserem Videografen David Yates auf Video festgehalten. Dieses Filmmaterial wird demnächst hier in exklusiven Clips zu sehen sein. Es sind alles Outtakes und Szenen aus Yates kommendem Dokumentarfilm AMERICAN DRUNK, in dem es um Alkoholexzesse am Wochenende geht. Für Ihr Sehvergnügen festgehalten ist meine Begegnung mit Superman Returns-Regisseur Brian Singer, mein Roundtable-Interview mit den sechs wunderschönen STUFF-Covergirls, die in den Wedding Crashers waren, ein Interview mit den Leuten von The Fog, und ich bin einfach ein betrunkener Esel rund um die Con-Etage. Ja, Sie werden sehen, wie ich von Robot Caveman brutal behandelt werde. Und von Vampire Hunter D. angesprochen. Und ein Date mit Wonder Woman gewinnen. Ich kämpfe auch gegen ein oder zwei Sith-Lords. Wir waren auch auf dem roten Teppich für The Devil’s Rejects. Ich durfte mit Geoffrey Lewis über seine Tochter Juliet sprechen und Rob Zombie nach Dan Aykroyds „Nothing But Trouble“ fragen. Es ist ein lustiges, lustiges Zeug, das mich amüsiert. Mir ist es egal, ob du es sehen willst oder nicht.

Vielen Dank für Ihre Zeit…

Jetzt geh mir aus dem Gesicht!

(Oh, ja … Wir haben nie unsere exklusiven Live-Action-Aufnahmen vom Internet bekommen, die auf der Con herumlaufen. Vielleicht beim nächsten Mal.)